Mai 2006

Bin ich wirklich da angekommen, wo ich hin wollte? Noch bin ich in voller Laune, mein Leben zu ändern. Mich nicht mehr verbiegen wollen. Es fällt mir aber immer noch sehr schwer, gerade heraus meine Meinung kundzutun, vernachläßige viele liebgewonnene Eigenheiten. Nehme zuviel Rücksicht auf andre, ziehe den Kopf wieder und wieder ein und merke dann auch wieder das ich unzufrieden mit mir selber und andren bin.
Ich bin vor ein paar Tagen 38 Jahre alt geworden, ist es da üblich, den ganzen Lebensinn in Zweifel zu ziehen? So mit sich zu hadern und unzufrieden zu sein. Dabei müßte es mir doch gut gehn, nachdem ich alles überstanden habe. Die Trennung ging über die Bühne, ohne das ich größere Blessuren abbekommen habe. Ich konnte das mit mir ins Reine bringen und verarbeiten. Aus einer gewissen Distanz heraus fällt das auch alles leichter. Der Schritt war richtig und wichtig.
Mein Reich habe ich nun wieder für mich alleine. Kaum hatte ich das für mich, begannen die Farben ihre Wirkung zu tun, die ich für meinen Raum aussuchte.
Ich fühle mich hier sehr geborgen, eingehüllt in warme Erdtöne. Das tut gut, wenn ich mich abends umschaue und mich zufrieden zurücklehnen kann.

Und doch werde ich zickiger, fühle mein Leben aus meinen Händen genommen. Muss mich für dieses oder jenes rechtfertigen, was ich tue. Manchmal fühle ich mich stark kontrolliert, was ich tue, wird genau beobachtet. Das kannte ich nicht und ich will es auch nicht. Ich bin für meinen Kram verantwortlich und sehe auch viele Dinge anders, gelassener.
Kann nicht mal meiner eigenen Wege gehn oder neue vorsichtig abtasten, da gibts dann gleich Meinungsverschiedenheiten.
Man entdeckt Macken aneinander, die mir nicht ganz geheuer sind. Kommt auch davon, wenn man zu eng aufeinander hockt, früher hatte ich zumindest am Tag mal etwas Ruhe, an dem ich mich auf meine Sachen besinnen konnte. Frauen und Heilerkram eben. Das nicht alltägliche erleben und lernen. Rituale erleben. Spinnen, Träumen.
Wenn man bzw. Frau Keinerlei Freiräume/träume mehr hat und der eine, wie der andre, am andren herumkrittelt und nörgelt. Das provozierende Fragen gestellt werden, und ich dann ausflippe. Das geht im Moment wirklich sehr leicht mich auf 180 zu bringen.
Hatte während der ganzen Trennungsphase nicht oft das Gefühl, das mir das ganze aus der Hand genommen wird, da hatte ich meine Weg genau vor mir liegen und bin schnurstracks darauf zu gelaufen und nun habe ich gar keinen Lebensplan mehr! Zeit sich darüber Gedanken zu machen wo ich eigentlich hin will.
Nun passiert mir das aber immer häufiger- das müßte doch zu schaffen sein einen Leben zu lassen oder etwa nicht?
Da wird wohl noch das eine oder andre Gespräch geführt werden müssen, bis wir an einen Punkt kommen, an dem die Entwicklung nach vorn geht. Nicht wieder zurück. Es kann nicht sein, das ich eine Ehe hinter mir lasse und geradewegs wieder in die nächste Falle tappe, nur mit andren Macken und Eigenheiten. Dazu bin ich nicht mehr bereit.
Ich weiß nicht, ob ich das Recht dazu habe, so zu denken, aber das ich meine Meinung.
Zeit mich mal in mich zu versenken und nachzudenken was ich wirklich vom Leben erwarte!
Bis dahin.............. wünsch ich euch was!!!!!!!!!!