.......... dachte ich....... und hatte sie doch nicht.

Mein Schätzchen verzwitschert sich nach Hause, zum ruhigen Formel 1 gucken, da denke ich mir so: "Fein, da kannste dir einen ruhigen Abend machen und wirklich Ruhe geben. Ins Bett schmeißen, durch die Kanäle zappen und bißchen rumloosen!"

Kaum war er draußen, ich lag schon, kommt der Junior II. Schmusen, ausruhen, relaxen, Trösterle abholen, da sein heiß und innig geliebtes Brasilien verloren hat. Sich von den Fliegen ärgern lassen, darum freiwillig duschen gehen (das will was heißen in dieser pupertierenden Phase), in der Hoffnung das sie ihn dann in Ruhe lassen.
Ich musste noch ein dickes Pflaster aufs Knie kleben, Mann hatte sich beim Bolzen schwer verletzt! Und nicht mal Mutterns Zauberkuss half da.
Jetzt ist er im Bett und träumt selig vor sich hin. Hoffentlich nicht von dem verlorenen Fußballspiel.

Also neuer Anlauf zum Ausspannen, schon steht der Große in der Tür, schmeißt sich in den Fernsehsessel:" Was gucken wir an?????!!!!" Grhhhh, in die Lehne des Sessels könnt ich beißen!
Also Glotze an, Sat1 eingeschaltet und seine heiß geliebte JLO angeguckt. Nun ist er auch zufrieden!

Nun musste ich mir einstweilen eine andre Beschäftigung suchen. Papierkram ist erledigt, eine Liste für die Woche auch geschrieben und ich werde dann zeitig schlafen gehen.

Achja, meine Mam war auch hier. Ich habe sie so gerne hier bei mir. Wir konnten aber wieder nicht soviel machen wie wir wollten. Eine Woche ist einfach zu kurz. Und anstrengend ist es obendrein gewesen. Nachdem ich mir Streß abgewöhnt hatte, brachte sie ihn gerade wieder in mein Leben. Das ist so wenn man vor lauter Langeweile sein Leben mit Putzen, Kochen, Waschen usw. gestaltet. Nee ich hoffe ich werde nie so. Da lob ich mir mein Leben so chaotisch es auch sein möge! :-)

Nachtrag und ein paar Bilder von der Urlaubswoche meiner Mam!



und das hier:

Ich geh wirklich sehr nachlässig mit meinem Tagebuch um, obwohl ich mir doch fest vorgenommen hatte, hier regelmäßiger zu schreiben.

So ist der Lauf der Dinge, der Tag hat eben nur 24 Stunden, die ich immer noch bis auf die letzten Stunden der Nacht ausreize und morgens dann dementsprechend aus der Wäsche gucke. *gnarf*

So saß ich vorgestern bis nachts um halb zwei an meinem Buch der Schatten und schrieb und schrieb. Hatte genug Ruhe und Stille. So kamen die Worte von ganz allein.
Einblicke in die Seele und den Kopf, Worte floßen aus mir heraus.

Das hatte ich mir schon so lange vorgenommen und hatte es doch nie geschafft, das in Angriff zu nehmen. Nun ist der Einband fast fertig gestaltet, hinten fehlt mir noch die Bemalung. Da möchte ich einen Baum zeichnen.

Diese Woche ist bis auf Donnerstag fest ausgebucht.
Heute gibts einen Vortag von meinem Zahnarzt, ist zwar ewig weit weg, aber das ist der letzte in diesem Jahr und da möchte ich unbedingt hin!
Morgen dann wieder normaler Arztbesuch, die Werte waren beim letzten Mal so mies. Dem dann wieder auf dem Zahn fühlen, wo ich im Moment stehe.

Den Donnerstag werde ich nutzen um die Bude auf Hochglanz zu bringen, da am Freitagmittag meine Mutter kommt. Zwar nur für eine Woche aber besser wie gar nichts. Werde aber nicht die riesen Wllen schalgen, nur ein wenig Ordnung machen. Sonst liege ich gleich wieder auf der Nase!
Sie wird sich hier erstmal umgucken, da ich meine Wohnung so ganz anders gestaltet habe, wie normal.
Ich habe ein indisch, indianisch, antikes/modernes Wohnzimmer. Es vermischen sich sehr viel Kulturen bei mir.
Meinen Altar habe ich auch wieder aufgebaut und umgestaltet, mit Dingen die mir wichtig sind. Aus denen ich Kraft schöpfen kann, wenns mal wieder hart auf hart geht. Da ich nicht so viel Platz habe, ist das alles sehr zusammengedrängt, ich finds trotzdem schön.

Gestern war ich auf der Suche nach Druckereien, möchte meine Wolkenbilder zu Postkarten verarbeiten, Gedichte dazu schreiben und das dann drucken lassen. Nur leider gibts da nur große Stückzahlen und ich habe so viele schöne Bilder das ich nicht nur eines drucken möchte. Da muss ich mal im Umkreis die Druckereien besuchen und denen direkt auf den Zahn fühlen, vielleicht ist da was machbar.
Einen Kalender habe ich auch noch in Planung, wieder mit den Wolkenbildern.
Na mal sehen, ob mir da jemand weiterhelfen kann.

Habe mich auch wieder an meine Kindergeschichten gesetzt, die muss und will ich endlich fertig schreiben.

Im Sommer werde ich mich eine Woche hier ausklinken und zu Michi fahren *freu, freu*!!!!!!!!!!! Da haben wir ausgiebig Zeit zum Klönen und ratschen. Freu mich so unbändig darauf. Wenigstens ein paar Tage hier raus.
Nicht immer im selben Trott hängen. Und für mich wird das eine besondere Zeit, da ich dann in Reiki eingweiht werde. Voriges Jahr um diese Zeit lehnten das meine Ärzte rumum ab, da ich zu unstabil in meiner Gesundheit bin. Aber ich habe mich jetzt entschieden, das auf meinem Weg zu lernen und für mich helfend anzuwenden. Das wird mir gut tun.
Ich habe eh gelernt, das ich schulmedizinisch auf einem wackeligen Ast hocke und ich auf einer andren Ebene an meine gesundheitlichen Probleme gehen muss.
Meine Seele und meinen Körper muss ich so in Einklang bringen, das die harmonisch zusammen arbeiten. Reiki kann dann eine wunderbare Unterstützung sein.
Vielleicht schaffe ich es, mich damit soweit zu stabilisieren, das ich schneller an meine Zahngeschichten rangehen kann.
Ich werde mir selber dabei helfen aus diesem Loch herauszukommen. Mehr auf mich und meine Bedürfnisse achten. Noch mehr auf die Ernährung zu schauen. Mit Qi Gong wieder beginnen. Oder auch Yoga, mal sehen, ich brauche einfach Bewegung in meinem Leben. Nicht starr stehen bleiben und warten das sich was tut, ich muss wieder aktiver werden!

So gehen die Tage ins Land........mal sehen, wann ich zum nächsten Eintrag komme!

Hab ich mal nen netten Test

www.fabelwesen.jeranet.eu/

gefunden und die passende Auswertung gabs dann hier:

Du bist ein Greif!

Du bist ein Fels in der Brandung. Der geborene Anführer. Jemand mit harter Schale und weichem Kern – jemand, der für sein Ziel bis zum letzten Atemzug kämpft. Begriffe wie Ehre, Handschlagqualität und echte Stärke sind Dir in Deinem Leben sehr wichtig. Pass aber auf, dass Dein Gerechtigkeitssinn nicht zum Fanatismus wird. Vermutlich würde es Dir auch gut tun, nicht so hart zu Dir selbst zu sein, sowie ein Gefühl für die Verletzlichkeit der Grenzen anderer Menschen zu entwickeln. Dann gelingt es Dir noch leichter, sie an ihr eigenes Potential heranzuführen, während Du sie mit Deinen mächtigen Schwingen beschützt.

Glaube daran: Die Menschen hören auf Dein Wort, weil sie spüren, dass Du durchziehst, was Du Dir vornimmst.

Der Aufrichtige Krieger.

(Ich weiß nicht wie man das schöne Bild darein bekommt*schnief*)

Naja die aufrichtige Kriegerin wäre wohl besser gewesen. *gg
zumal ich mich so richtig in Kampfeslaune befinde!
Ich ecke überall an im Moment mit meinen lauten und ehrlichen Ausrastern! Naja kann ich nu auch nix für, wenn mir der Kragen platzt und mein Mund nicht mehr verschlossen bleibt!
Ich merke wie ich mich im Moment intensiv weiterentwickle. Und ich mich auch nicht mehr in irgendwelche Zwänge und Gewohnheiten stecken lasse. Das will ich einfach nicht mehr.
Das ist nicht mein Weg, mich nur noch in irgendwelche Schubladen zu zwängen, die mir hinterher zu klein werden. Ich fahre mittlerweile sehr rasch dir Krallen aus und wehre mich meiner Haut. Nur kommt das nicht gut an, diejenigen, die es betrifft ziehen schon den Kopf ein! Und fürchten sich mit Herzrasen vor der nächsten Explosion. Damit muss man lernen umzugehen! Ich bin nicht mehr die sanfte Katze die zu allem Ja und Amen sagt.
Ich muss mich erstmal wieder in meiner eigenen Welt zurechtfinden und dann kann ich daran gehen, an unserer Partnerschaft zu arbeiten.
Was solls, wenn ich mich nicht wohl in meiner Haut fühle. Da kommt zuviel auf mich zu. Das eigene Leben hier, der ewige Kampf mit den Ärzten, die Zig Therapien, die einem angedreht werden und nen Klammen Geldbeutel, der Aua schreit, wenn man ihn nur aufmacht. Ich komme keinen Schritt weiter, immer wenn ich denke, jetzt gehts voran, werde ich wieder ausgebremst.
Die Kids müssen sich nun auch umgewöhnen das ein neues Leben begonnen hat. Wobei die weniger Schwierigkeiten hatten sich umzustellen. Das ging recht fix. Sie fühlen sich nun wohler in ihrer Haut. Müssen nun aber im Gegenzug lernen das ich mehr Verantwortung einfordere. Nicht mehr alles von mir machen lassen, sondern mit zuzugreifen. Mal klappts gut mal weniger.
Da habe ich mehr Probleme, nun alles alleine zu organisieren und planen. Ich muss manchmal für zuviel Leute mitdenken. Mich aufteilen, weil jeder ein Stück abhaben möchte. Und mich selber nicht aus den Augen verlieren, wie schon so oft.
Nun nehme ich mir bewußter am Tag ein paar Minuten Auszeit und zelebriere die auch entsprechend.
Habe mir bestimmte Melodien ausgesucht, mit denen ich mich und meinen dauernd arbeitenden Geist zur Ruhe bringen kann. Das ist für mich wirklich hilfreich.
Tauche wieder ein in meine Welt und gehe gestärkt hervor. Und das nützt allen was. Also wirds auch leichter akzepiert.

Heute nutzen wir das Wetter, um mal einen Spaziergang zu machen und landeten letzend endes in einem alten Kloster.
Ich genoß die Stille und die schöne Luft, fernab vom Lärm, der Welt.

Fotos habe ich feine geschossen. Direkt am Kloster stand eine alte Linde, die einen sehr witzigen Stamm hatte.

Man meint grade da schaut einem jemand an! :-)
Von unten gibts auch noch eine Aufnahme:


Dann gabs noch eine wunderschöne Halle mit noch schöneren Fenstern:





Also mich würde es ja manchmal schon reizen, mich für einen Monat lang aus der Welt auszuklinken und meine Ruhe zu haben.

Vor allem sollte ich mal wieder einen geregelten Tagesrhytmus haben. Den jetzigen mag ich nicht sonderlich, da ich erst spät abends so richtig wach werde und dann auch geistig voll in Form bin. Aber da wollen natürlich die meisten Leutz hier schlafen. :-(
Nun ja, der Tagesablauf ist von mir so gewollt worden, damit ich abends dann mal ein wenig für mich machen konnte.
Sonst hätte sich mein Tag nur um Haushalt, Arbeit und Familie gedreht. So nutze ich oft die Nächte um für mich etwas zu tun.
Nun brauche ich das nicht mehr wirklich, aber ein Jahrelanges Fehlverhalten aus einem rauszubekommen, ist nicht ganz einfach.

Danach ging noch in den Wald, über Stock und Stein auf der Suche nach frischem Bärlauch. Nach paar Hundert Metern wurde ich auch fündig. Nun gibts heute abend noch frische Bärlauchbutter! Lecker.

Gestern schnappte ich mir meinen Großen Sohn und machte mich auf den Weg, dem Bengel mal ein bißchen was an Kultur und dergleichen beizubringen.
Na, was soll ich sagen, das war ein voller Erfolg. Er war begeistert (das will was heißen bei der heutigen Jugend) und ich auch!!!!

Im Nachbarort war eine Veranstaltung über afrikanische Musik. WOW! Ich war wie weit weg und träumte mich nach Afrika, spürte die Hitze auf der Haut und atmete tief durch. Es war so herrlich mitreißend, das es einem kaum auf den Sitzen hielt.
Ein wunderschöner langer Abend, der einen noch lange im Bann hät, an den man zurückdenkt und irgendwann sagt, weißt du noch, damals, als wir dort waren........
Diese Wildheit, dieser Zauber unbeschreiblich schön. Da passierte das eine oder andre mit den Frauen, die dann auf die Bühne geholt wurden um mitzutanzen. Wild, ursprünglich, kamen sie aus sich heraus und tanzten instiktiv, Alte Junge, Junge Alte. Sich nicht scheren um Konventionen. Wahnsinn, was ich da an Emotionen spürte. Die Ahnen aller Frauen waren mit dabei, ein Erbe, das sie nicht mal spürten. Aber ich merkte diese Kraft, die dahinter steckt. Das ließ mir echt Gänsehaut auf dem Körper zurück.....

Und dadurch das ich den Tag gestern so anders gestaltete, mit ellenlangen Gesprächen, Zeit für mich und den Abend mit all dieser Kraft, bin ich schon wieder ein Stück weitergekommen.
Jedenfalls konnte ich heute Nacht entspannter Schlafen als die Nächte vorher, an dem mich die Geister regelrecht verfolgten.

Manchmal fügt sich doch das eine ins andere. Offen zu sein, ist für mich sehr wichtig geworden. Nur muss ich darauf achten, in meiner offenen Art die richtigen Worte zu finden. Ich kann manchmal sehr verletzend werden, wenn man mich in die Ecke treibt und an die Wand drückt. Ich denke immer, das ist dann Notwehr, das ich wieder Luft zu atmen finde.

Nun wurde vieles angesprochen, Missverständnisse aus dem Weg geräumt und der Rest wird sich finden. Ich bin immer noch so in meiner Art, das ich solange still halte, bis es mir zuviel wird und sich dann Vulkanartig alles entläd! Manchmal ist mein Harmoniebedürfnis echt hinderlich im Leben. Nur nicht anecken, nichts sagen, aus Angst das es dann zum Streit kommt.
Naja jedenfalls weiß ich jetzt das ich den Mund aufmachen kann und meine Meinung sagen kann, ohne das wie üblich in meiner Ehe wochenlang Schweigen im Wald herrschte.

Nun bin ich am Überlegen, ob ich den Rest vom Tag für mich nutze oder die Einladung zum Grillen bei Freunden annehme. Eigentlich sollte ich die Zeit noch für mich nutzen, freuen würde ich mich aber schon, das ich alle mal wiedersehe. Das werde ich, wie üblich bei mir, kurzfristig entscheiden.
So long...........

Ach ja die Messe habe ich ganz vergessen.
Was ich gesehen habe? Außer vielen Menschen?
Naja nicht so arg viel. Ich muss ehrlich gestehen das ich ein wenig entäuscht war. Vielleicht war ich am falschen Tag dort? Die Computermesse war okay. Hatte mir wieder CD-Koffer mitgenommen und das eine oder andre Spiel (Moorhuhn- Fluch des Goldes- man sitzt und grübelt Stunden sag ich euch!)

Die Kreativmesse hat mich ein wenig enttäuscht, an drei Ständen wurde tupfengleich das gleiche Produkt (Schleifenfee) vertrieben, als wenn ein Stand nicht ausreichen würde! Kein Kreativ Beads da, nichts mit Ton, Farben. Ich weiß auch nicht, was ich davon halten soll. Window Color habe ich auch nicht gefunden, welch Wunder. Wie gesagt, vielleicht der falsche Tag, es war Eröffnungstag und einige Stände waren noch nicht aufgebaut.
Man hat aber auch so einen Haufen Kohle liegen lassen, nur bei mir hielt sich das ganze doch tatsächlich in Grenzen. 30 Euro hat mich der ganze Spaß gekostet. War richtig stolz auf mich! :-) Meine beiden Männer hatten mehr liegenlassen. Und da sagt man noch mal, Frauen geben zuviel Geld aus *mal schief in richtung leeren schreibtischstuhl vom männe schiel*

Dafür habe ich dann für Juniors Zimmer richtig böse zugeschlagen. Ikea läßt grüßen! 160 Euro liegen nun bei denen. Dafür habe ich aber auch ne Menge bekommen.
Einen Kleiderschrank, ein Bücherregal, drei so komische Spinnenteile (sehr praktisch zum stellen für allerhand Kleinkruscht!) drei Deckenhänger für noch mehr Kruscht! :-)
Achja und Weihnachtskugeln habe ich mir auch ergattert! Die sind aber für meinen Baum! Und zwei hübsche neue Müslischalen. Ganz schlicht und einfach in einem trüben weiß. Wollte noch eine schöne große Teetasse, hatten sie nichts gescheiten. Mal sehen ob ich dann irgendwann noch eine auftreibe!

Wie schafft man den Absprung aus einem Leben, das man nur aus Bequemlichkeit oder Angst lebt?

Und ich habe Angst davor, weiter in meiner Ehe zu bleiben, da sie mich immer weiter zerstört, mich körperlich, wie nervlich und seelisch an den Rand des erträglichen bringt! Ich bin immer noch in dem Glauben, das man Jahre der Beziehung nicht einfach wegwirft, das man kämpfen sollte um das zu erhalten, das man sich aufbauen wollte.

Wenn Worte fallen, die vom gegenüber nicht bedacht wurden, die wehtun, die verletzend sind. Die Erinnerungen wecken, an eine Zeit, die meine kleine Familie schon einmal zerriss? Und damals musste ich jahrelang darum kämpfen, um meine Familie wieder zusammenzubringen.

Wie kann ein Stiefvater sagen, das er meinen Sohn fertig macht und ich nichts darauf zu sagen habe, weil in mir die Erimmerungen hochkommen und der Schrecken der damaligen Zeit, als mein Sohn durch seelische und Körperliche Gewalt meines Ex-Partners in ein Heim kam!?
Ich bin stumm vor Schrecken, Angst mich zu vergreifen in Worten und meiner körperlichen Wut, mir und meinen Kindern so etwas anzutun! Das wollte ich nie wieder zulassen und bin doch starr vor Schrecken.

Mein größerer Sohn bleibt genauso stumm, ich sah ihm an, was in ihn wütete. Ihm klingen die Worte wahrscheinlich immer noch in den Ohren. Die Zeit, als er aus unserer Familie gerissen wurde, die Kämpfe danach, ihn wiederzubekommen. All das liegt noch nicht lange genug zurück, um es aus den Erinnerungen verbannt zu haben.
Nun ist er übers Wochenende wieder weg, bringt sich in Sicherheit. Ich beneide ihn oft um diese kleine Freiheit, einfach zu gehen. Er hat viele Freunde, bei denen er übers Wochenende unterschlüpfen kann.
Ich kanns ihn nicht verdenken, ich wäre gerne an seiner Stelle!

Der Kleine schlottert vor Angst etwas falsch zu machen, etwas das ich ihn erlaubte, nicht gutgehießen vom Stiefvater. Ihm geben die Beine nach, wenn nur die Türe geht.
Soweit ist es gekommen, das alle Anzeichen dafür da sind, einfach zu sagen es reicht, wir tun uns das einfach nicht mehr an. Wir schaffen es auch alleine! Ich denke wir würden es auch schaffen. Ach wenn es nicht so schwer wäre.

Wir alle brauchen die nächste Zeit dringend Hilfe. Zeit für mich, die Situation mit den entsprechenden Leuten zu bereden. So komme ich vielleicht besser aus diesem Leben heraus!

Blockflötenspiel

............ wie klingt es, wenn sich ein 11 jähriger begeistert, auf die eben neu erworbene Blöckflöte, samt Lehrbüchlein stürzt?
..... es klingt nach Kopfweh! Nach fast 8 Stunden ununterbrochenen Flöten nahm ich das Dingelchen an mich, versteckte es in den Tiefen des Wohnzimmers. Schmiß mir ne Kopfschmerztablette ein und genoß die Stille! Uarghhhhhhhhh!
Man sollte ja seine Musikbegeisterung loben, aber nun bin ich froh, das er das Ding mal aus den Händen gelegt hat und draußen in der Sonne spielt!
Was musste mir die Flöte auch übern Weg laufen und ich ohne Hintergedanken auch noch kaufend zuschlagen? Da fehlte mir doch echt meine sonst so ausgepägte weibliche Intuition!

Freitagabend verbrachte ich wartend in der Notfallpraxis, hatte mir wieder irgendeinen schmerzhaften Infekt an der Blase und Nieren eingefangen. Am Anfang nahm ich es wieder mal nicht ernst, erst nachdem ich schockiert auf die Teststreifen geguckt hatte und sich dort abzeichnete, das ich Blut und Eiweiß im Urin hab. *schocking*
Nicht schon wieder! Ich sollte mir von irgendeinen Antibiotikahersteller ne 1000er Packung geben lassen, dann kann ich mich selber austherapieren!
Der Arzt hatte kein Sonogerät, also konnte er die Nieren nicht schallen, tippte aber auf Nierensteine, Blasengries o.ä.
Also fleißig Tabletten mampfen, morgen beim Urologen vorstellig werden, am Dienstag beim Hausarzt, Mittwoch Labor. Ja nett, das wird ne Arzthoppingwoche! Donnerstag und Freitag sind ja noch frei!

Gestern nen Minispaziergang gemacht, sah den Schäfer wieder, mit dem ich mich schon mal so gut unterhalten hatte. Beim Abschlußfest der Kinderferienfreizeit stand er mit 600 Schafen, vier Hunden auf der Wiese und ich war mittendrin. Das war auch so ein Erlebnis, was einen nie mehr verläßt! Die Hunde ließen sich damals alle Mann von mir den Bauch kraulen (Typisch Mann! *lol*) und ich unterhielt mich anregend mit dem Schäfer. Doch, das war echt schön! Wann hat man schon mal die Gelegenheit dazu!?

Mein Schreibtisch hat mal wieder ne Generalüberholung bekommen. Wie schaffe ich es nur, da jedesmal so ein Chaos aus Zetteln, CD's, Disketten, Büchern etc. zu veranstalten!? Wetten, morgen schaut es wieder chaotisch aus? Vergebliche Liebesmühe, würde ich sagen!

Achja und Einladungskarten für GG 40sten Geburtstag habe ich auch geschrieben. Quälte mich durch reimende Wörter und war hinterher stolz wie Oskar! Geht doch!
Erst gar nix feiern wollen und mich nach Wochen nicht- feiern- wollen, in Einladungs- und Planungsnot bringen! Das lieb ich ja!
Die ersten Rückmeldungen kamen schon für Montags, die Samstagseinladungen wurden wohl ignoriert! Grrh!
Nun ist Frauchen () brav am planen und rödeln, wie ich hier 10-14 Leute (+ 4 Familienmitglieder!) unterbringe! Jabadabadu! Kommt Zeit kommt Rat! Zur Not lege ich Decken und Kissen aufm Boden und dann wird ne Orientalische Nacht gefeiert! Ob das bei seinen Kollegen so gut ankommt? Ich male mir gerade aus, wie denen an der Türe ein Gewand und nen Turban überreiche!

Eigentlich wollte ich endlich mal mein Bild malen, habe so schöne Ideen im Kopf, leider habe ich dieses Wochenende die Kocherei übernommen!
Und meine Männlichen Mitbewohner sind sehhhhhhhhr hungrig. Also werde ich mal in die Küche schlappen und meine Hausfrauenpflichten wahrnehmen! *kicher* Zumindest gibts auch mein Lieblingsessen. *lol*

Also ihr da draußen, haltet euch wacker und noch nen schönen ruhigen Sonntag, ohne nervende flötenspielende Kinderchen!

Männlich

Krümel kam heute mit folgenden Spruch, als ich ihn bedauernd auf sein frühes Aufstehen ansprach. "Er fühlt sich so männlich dabei!" Und warum? Weil der Große Bruder und der Papa auch sooooo zeitig aufstehen müssen. Mir flog vor Lachen schier mein Essen aus dem Gesicht und ich klopfte mir gröhlend auf die Schenkel! Nee nee Kinners, da fällt mir doch echt nix mehr ein! Also was daran männlich sein soll, das weiß ich nach langer Überlegung auch nicht!

Heute war Frauenfrühstück mit Sonja, schön wars wieder. Vor allem unsere Themen, das wir dann immer wieder auf Computer zu sprechen kommen. Sie möchte mehr und mehr lernen und ich bin froh, das ich ihr dabei helfen kann. So langsam bringe ich immer mehr Frauen an den Computer bzw. ins Netz und sie sind mit einer Begeisterung dabei, die mich oft schmunzeln läßt, weil man "draußen" immer wieder die Vorurteile gegenüber Frauen und Technik mitbekommt.
Und vor allem weil es mich an meine eigene Lernzeit erinnert in der jeden nur fraglichen Menschen mit Fragen gelöchert habe, bis er reißaus nahm! Da habe ich so manche an den Rand der Verzweiflung gebracht! *gg*

Lilith hat wieder einige Beiträge bekommen, schön ein Beitrag über Percht von Michi! Interessante Links kamen dazu. Es wird schon werden!

Nun laße ich den Abend im Chat ausklingen, mal sehen wer sich drin tummelt! Schlaft schön ihr Lieben!

Wochenende überlebt!

Kindergeburtstage haben was für sich! Nen Stall voller Kinder, viel Kuchen, viel Esserei und am Ende ist man total fertig, das man es nicht mal mehr schafft, dem Herzallerliebsten Göttergatten ein "Gute Nacht" zuzuhauchen! Und nen guten Schlaf! Grinsend
Trotzdem war es alles in allem ein recht gelungenes Fest, auch wenn die Buben andre Pläne hatten für den Tag! Es stellte sich dann noch ein unerwarteter Gast ein, so das ich dann noch schnell Platz schaffen musste.
Krümel war begeistert von dem Geburtstag und das ist die Hauptsache! Wenn man bedenkt das einem der eigene Sohn langsam über den Kopf wächst, kann man schon ein wenig schwermütig werden! Und denkt zurück, als das Krümel noch so süß und klein war, die ersten Schritte ins Leben unternahm, immer an der Hand von Muttern. Und nun geht er so langsam seiner eigenen Wege, wird immer selbstständiger und führt sein eigenes Leben. Damit muss man sich wohl abfinden, aber es ist trotzdem schwer für mich!

Das Forum habe ich am Wochenende etwas vernachläßigt, den neuen Chat von Michi hab ich auch noch nicht ausprobiert. Aber nächste Woche........
......... steig ich wieder voll ein! So wie bei vielen andren!

Habe gestern nacht noch eine Doku über Nena gesehen, die Frau fasziniert mich total, wie sie ihr Leben managt! Man kann es gar nicht recht beschreiben, wie sicher durch ihr Leben geht. Ich fand es sagenhaft! Hatte schon den einen oder andren Bericht von ihr gesehen, aber dieser war so nahe an ihr, zeigte ihr Inneres.
Da sieht man mal, was Frauen auch jenseits des jugentlichen Alters von 30 erreichen können, wenn sie nicht aufgeben und nochmal neu durchstarten! Kann Frau sich gut als Vorbild nehmen!

Heute ist Wahl, mhhhm. Wer kann etwas ändern, was kommt dabei raus? Noch steht alles nicht hundertprozentig fest. Man wirds heute nacht irgendwann erfahren.