Schon wieder eine Woche vergangen. Manchmal wird einem recht Bange, wie die Zeit so dahinrast und man sich fragt, was man davon alles bewußt erlebt hat.
Eigentlich nicht viel diese Woche. Freitag war großes Packen angesagt, ab nach Stgt. zu meiner besseren Hälfte. Da wars schon abends, als wir endlich ankamen, noch schnell essen und dann vor der Glotze abschalten.
Samstags dann in die Videothek, vor lauter Hitze ist man doch lieber in der Wohnung geblieben. Baden gehen war eh nicht drin, Junior hat immer noch seine Gipsschiene und die b.H. hatte eine Anhängerdeichsel auf den Fußknöchel bekommen. Also was macht man da, wenn man sich auf keinen Fall draußen bewegen möchte? Genau Füße hochlegen, vorher die Wohnung verdunkeln (was ich an sich echt blöde finde, wie sehr habe ich auf das Licht des Sommers gewartet, im Winter als alles Dunkel und Grau war!), damit man nachts ein wenig Kühle hat und den DVD-Player anschmeißen. Ich schmachtete dann bei "Vom Winde verweht" vor mich hin. Auf die Nachfrage vom Kleinen, was das denn für ein Film wäre, kam von uns "Ein Drama". "Oh, ein Drama ist das, wo die Leute immer heulen!" Jaja, aber ich konnts mir grade noch mal so verkneifen! *lach
Abends waren wir noch Schnitzel essen und ließen den Abend mit einem Schluck Rotwein ausklingen. Mehr hats auch nicht gebraucht, um beschwipst zu werden. Was hatte ich danach schwere Beine.

Heute war dann Nachgeburtstagsfeier vom zukünftigen Schwiegervater in spe. Den mag ich echt gerne. Hat ein knuffiges Wesen, so lieb einfach.
Nur mit meinem Schwiegerm....... muss ich mich noch eingehender Zusammenraufen. Ich weiß auch nicht, warum ich damit Probleme habe.
Lange Zeit hatte ich nicht den Mumm, mich gegen bestimmte Dinge, die mir von ihr aufgezwungen werden, zu wehren. Respekt vor Älteren zu haben, ist ein Grundsatz meiner Erziehung, die mir in diesem Augenblick aber gewaltig gegen den Strich geht. Nämlich, bis mir auffiel, das ich ja nun auch schon straff auf die 40 zugehe und ich mich nicht mehr wie eine 18jährige abkanzeln lassen muss. Aber was einem so ein gebleut wurde, viele Jahre, ist nicht so einfach abzulegen.
Wieder ein Gebiet, wo ich tätig sein muss.
Was nun nicht heißen mag, das ich meine Erziehung komplett über Bord werde. Nur muss ich lernen, zu unterscheiden, wo dies angebracht ist und wo nicht.
Sicher bin ich nicht das, was man sich für meinen Schatz gedacht hat. Alles andre- nur nicht ich. Da lieber hätte er allein sein sollen, auf Dauer vielleicht auch noch. Er hätte doch nie eine abbekommen, wer nimmt schon einen kranken Mann?
Und wenn dann doch, dann mit Sicherheit nicht mich. Dieses Rothaarige Etwas, was da ums Eck kommt und mit all den Liebgewordenen Dingen rigoros bricht, die sich nicht in die Schublade Schwiegertochter pressen lassen will. Oder die der Guten Hausfrau und Mutter. Wobei ich meinen Kindern versuche, eine Gute Mutter zu sein. Aber was ist das schon, ist ja auch wieder Ansichtssache. Oder nicht?

Dann habe ich mir so übers Wochenende des Nachts, den einen oder andren Gedanken gemacht. Das ich einfach eine richtige Partnerschaft haben möchte, an der ich wachsen kann und an der der andre auch wachsen kann, wenn er das auch möchte. In dem man sein Wesen einbringt. Füreinander da ist und auch Freiräume läßt.
Wobei man mir mein Leben bzw. meinen Lebensraum auch lassen muss. Ich habe mich bewußt für dieses oder jenes entschieden, weil ich doch ein Stück Leben auch schon hinter mir habe, das hat mich mitgeprägt. Das ist mein Wesen, das was mich und meine Person ausmacht.
Wo man nicht die ganze Zeit aufeinander hockt. Ich muss nicht auf jeder Hochzeit dabei sein.
Ich las heute abend in einem Tagebuch, was ich auch hier verlinkt habe.
Das Thema war, die Freundin von......
Ich konnte mich recht gut in diese Situation hineinversetzen. Wie oft kam mir in den letzten Wochen das Gefühl, das ich nicht wirklich an diesen oder jenen Ort gehöre. Klar muss man da auch Kompromisse eingehen, aber nicht überall dabei sein, wenn ich mich in dieser oder jener Gesellschaft nicht wohl fühle. Ich lerne die Leute kennen, es könnte der eine oder die eine dabei sein, mit der ich gut zusammenpasse, aber bei vielen habe ich nun mal das Gefühl, das ich denen nur den Rücken zuwenden muss und ich habe ein virtuelles Messer im Kreuz!
Wenn Witze auf Kosten anderer gemacht werden und derjenige zu schwach ist, um sich zu wehren, da ist mir nicht gut dabei. Tut mir leid, da stellen sich bei mir alle Nackenhaare auf und ich fahre innerlich meine Katzenkrallen aus um derjenigen das Gesicht zu zerfetzen. Kommt da mein Mütterlicher Instinkt raus? Göttin sei Dank, habe ich nicht so oft Kontakt mit derjenigen, sonst würden irgendwann die Fetzen fliegen, weil ich so ein Verhalten unter so guten Freunden nicht tolerieren kann. So ziehe ich mich in dem Moment zurück und beobachte sehr genau, was sich in meinem Umfeld tut! Und dann wird sich der Augenblick der Wahrheit ergeben. Diejenige weiß nämlich, das die großen Mist gebaut hat und nun erstmal Funkstille herrschte.

Mir ist auch bewußt geworden, das ich mir kleine Inseln der Ruhe einplanen muss, um im Alltag nicht zu scheitern. Der hat mich die letzten Wochen einfach aufgefressen, ich war unzufrieden mit mir selbst, das ich nicht so fit bin wie ich mir das gedacht habe. Dann diese ewige Arztrennerei, manchmal ist man einfach müde.So verplember ich manchmal mein Leben und frage mich, was ich den nun erreicht habe, von all dem, was ich mir vorgenommen habe.
Bleibe in einer Gedankenwelt hängen, beiß mich an der Lösung fest und find mich manchmal nur schwer mit den Anforderungen der "realen" Welt zurecht. Muss mich nun mal um alles was die Familie betrifft, allein kümmern, da habe ich gar keine Hilfe mehr. Da ist mir auch mal aufgefallen, das mir doch das eine oder andre abgenommen wurde, wo ich einfach nicht dran denke.
Von den Kids kann ich keine Hilfe erwarten, die schauen mich an und denken sich ihren Teil. Muttern- mach mal. Du hast das sonst ja auch alles geschafft. Klar, und ich hoffe, das dies demnächst auch wieder der Fall sein wird.
Ich weiß, das irgendwo die Kraft steckt, um das zukünftige Leben zu meistern!
Was man auch so für Gedanken hat, wenn man des Nachts nicht schlafen kann!????

So mein Chaos ist verarztet! Er hat eine Kapselprellung an der rechten Hand. Nach zwei Stunden warten stand das dann ja mal fest. Nun hat er für 10 Tage eine Gipsschiene, in der Hoffnung das die Prellung wieder abklingt. Also immer was neues! Heute war sogar der junge Arzt da, den finde ich besser wie seinen älteren Vertreter. Der Junge geht noch mit viel Motivation an seinen Job. Und er kann gut mit Kindern.
Junior ist nun halb Happy, da er nicht schreiben kann, da rechte Hand verarztet. Traurig da er nun nicht Rad fahren kann. Und Fußball auch erstmal nicht. Also nicht so richtig, kein Hardcore Kicken zumindest. So saß er heute traurig auf dem Balkon und guckte den Nachbarkids beim Spielen zu. Tat mir schon leid der Wurm. Aber dem tat die Kralle so weh das er gar nicht runter wollte. Naja wenn er nicht im Tor steht, kann er ja schon bolzen gehen.

Ich wurde auch geröntgt, HWS und beide Hände. Die Bilder sahen ja sehr interessant aus. Zumindest die von der HWS! Die macht einen sehr komischen Bogen. Whats wat? Ausgewertet wurden die Bilder noch nicht, da ich die Bilder für meinen Doc brauche. Also muss der mal schauen, was das ist. Dann wurden noch die Nervenlöcher meiner Wirbelsäule geröntgt. Ich weiß nicht, was für Monstrumsapparat das war. Mir wurde echt ein wenig komisch. Sie drehte mich vor dem Teil und konnte am Bildschirm direkt gucken. Also Dauerstrahlen. *ich leuchte heute nacht im dunkeln*
Die Löcher scheinen aber frei zu sein. Nur die HWS machte ihr und danach auch mir Sorgen. Das die da so krumm in der Gegend herumsteht. Wurde von vorn eine Aufnahme gemacht, bei der ich dauernd den Mund auf und zu machen sollte, damit die Aufnahme nicht zu dunkel wird. Oje knackte mein Kiefer schräg! Ich dachte, schon ich renke ihn aus.
Am Dienstag weiß ich dann mehr, da muss ich wieder zum Doc. Da wirds wohl einiges neues geben. Blutwerte, Bilder und den Rest was ins Labor ging *det sach ich jetz hier nich*
Gute Nacht *ratzzzzzzzzzzzzz*

Wie mein Junior treffend eben sagte: " Ich bin schon ein Chaote!" Jaja, das ist er! Und ich weiß nicht, von wem er das wohl hat!?
Ob man beim Doc (Unfallchirurg) so Punkteheftchen bekommt? Und wenn man zehn Stempel hat, bekommt man so ne nette Karibikreise? Ob ich da mal nachfrage????

Nun jammert mir der Krieger hier herum, kann zwei Finger der rechten Hand nicht mehr bewegen und dick sind sie wie Bolle! Er hat nen Basketball auf die Finger bekommen.

Nun brauche ich nachher exaktes Timing, da ich selbst um drei beim Röntgen sein muss, der Unfallchirurg aber gerade zu dem Zeitpunkt aufmacht. Die beiden Praxen liegen recht nahe beinander, aber wie ich das manage, weiß ich noch nicht, da Juniors Arzt oft lange Wartezeiten hat. Und da habe ich nicht wirklich Lust drauf.

Geburtstagfete war recht nett am Wochenende. Und sehhhhhhhhhr spät ists gewesen, *gähnnnnnn*! Aber schön, auch wenn ich bis auf zwei Leute niemanden kannte. Naja. Bin eben neu da. Wir sind dann auch gleich die Nacht über in Stuttgart geblieben, da meine bessere Hälfte seit Freitag Bereitschaft hat. Und das noch bis nächste Woche Freitag. Also habe ich meine Bude für mich allein und genug Zeit, das eine oder andre zu erledigen. Wenn einem da nicht immer so querliegende Eier, wie das vom Junior dazwischen kommt. Das schmeißt dann meine mühselige aufgebaute Tagesplanung echt durcheinander.

Mein Großer hat auch wieder Liebesstreß. Die Freundin will keine Wochenendbeziehung, mein Großer auch nicht. Will er sie dann aber sehen, ist sie unauffindbar. Oje, ich denke der erste Reiz ist schon wieder verflogen! Und das wo ich grade gut mit ihr auskomme. Die beiden sind einfach noch zu Jung als das ihre Beziehung lange bestehen bleibt, aber schade fände ich es schon. Und ich habe keine Lust mich schon wieder auf eine neue einzustellen.
Schon blöde!

So nun mach ich mich mal vom Acker..........*grübel wo ich zuerst hingeh!*

Heute habe ich mal wieder einen Selbstversuch unternommen, meine Haare rot zu färben! Mit Henna!
Das ist nicht nur rot, das ist ROT! Buhhh, heute nachmittag leuchtet meine Rübe bis Hessen, wenn die Sonne drauf scheint! Aber ich bins zufrieden, das bekommt der ganze Chemiekram in keinster Weise hin. Da kann zehnmal Granatrot oder Mahagoni drauf stehen. Dieser Farbton, den bekommt man damit nicht mal annähernd hin.
Leider färbt das Henna ziemlich schnell und sehr intensiv aus. Man braucht nur zu schwitzen, schon laufen kleine Farbbäche davon, ob das bei der Hitze so eine gute Idee war? Mhhm.
Werde mich heute mittag schwer in Schale schmeißen und wieder meiner Gedanken von dieser Woche aufm Geburtstag gehen. Hatte erst keine Lust, wollte das von meinen Befinden heute abhängig machen. Es geht mir so weit ganz okay, also starte ich mal den Versuch. Ich kann mich ja immer noch abseilen, wenns mir zuviel wird. Ich hoffe nur, das das nicht so ein Saufgelage wird. Da fühle ich mich nicht arg gut bei.

Mein Schatz hat die ganze Woche Bereitschaft, also auch für mich ganz viel Zeit und Muße.
Gestern hatte er ein echt trauriges Erlebnis. Ein ältere Dame war schon Anfang Juni verstorben und lag bis gestern unentdeckt in der Wohnung. Ich dachte erst, sie hat keine Angehörigen, bis dann herauskam, das die Frau vier Kinder geboren hat. Hallo?????? Ich muss doch mal stutzig werden wenn sich Mama Wochenlang nicht meldet. Oder haben die sie ignoriert? Konnte man bei ihr nicht anrufen? Ist doch wirklich traurig so etwas. Muss in totaler Armut dort gewohnt haben und ist einsam und allein gestorben. Ist wohl irgendwann vor dem Bett zusammengebrochen und dort kam dann auch ihr Ende.
Das war wohl auch in einem größeren Wohnblock. Merkten die Nachbarn nichts? Anonymität in unseren Stätten. Früher (wie lange ist das wohl her) kannte jeder jeden. In den Häusern hatte man untereinander Kontakt. Man kümmerte sich. Und heute?
Ich seh es ja auch hier bei mir. Obwohl nur ein "kleines" Haus mit nur sechs Parteien, weiß ich von meinen Nachbarn auch nicht mehr arg viel als nur den Namen und die Namen der Kinder. Jeder ist irgendwie auf sich alleine gestellt. Ist doch schade.
Man sieht sich im Hausflur, grüßt sich und geht seiner Wege. Keine Zeit mal innezuhalten und eine viertelstunde zu erzählen. Wie war das schön in meinem Heimatort. Im Sommer hockte das ganze Haus auf der Treppe draußen, die Damen nen Sekt oder Kaffee in der Hand, die Männer ein Pils und nebenan wurde der Grill angeschmissen und man verbrachte schöne Abende. Die Kids gingen bei den Nachbarn ein und aus. Ich wußte immer, wo sich meine Zwerge herumtrieben. Und mein Kater genauso. Der hatte überall sein Plätzchen- wußte das er da oder dort ein Plätzchen zum schlafen, schmusen und essen hat.
So ändern sich die Zeiten. Vielleicht ist erkennen ein Weg, damit aufzuhören??

Mein Zugticket habe ich heute geholt, da habe ich wirklich ein Schnäppchen gemacht. Ein Kind ein Erwachsener Hin-und Rückfahrt für 61,00 Euronen! Mit Sitzplatzreservierung! Na, wenn das nix ist!
Muss zwar jemweils zweimal umsteigen, aber das dürfte kein Problem darstellen.
Ach, was freue ich mich. Wenns nur erst soweit wäre! Werde wieder nächtelang vorher nicht schlafen. *lach* Ich habe dann immer Reisefieber.
Am 7.8. gehts wieder auf die große Reise und eine Woche sind wir weg.

Beim Doc war ich auch wieder.
Durfte kein Blut dalassen, aber dafür muss ich morgen früh wieder hin, war zu spät fürs Labor. Naja es macht mir nicht wirklich Spaß morgen wieder hinzufahren, da über 40 km zwischen mir und ihm liegen, aber wie sagt man? Wat muss das muss!
Ich zeigte ihm heute meine dicken Fingerknöchel und beharrte auch darauf, zu schauen, wo das herkommt. Nun wird noch ein Antikörpersuchtest angehängt. Das scheint sich noch mehr anzubahnen, da dieÜberaktive Arbeit des Immunsystems nicht nur mehr auf meine Schilddrüse beschränkt bleibt, sondern durchaus noch andre Organe angegriffen werden können.
Na nett. Meine Hände sind mein Kapital und ich habe keine Lust darauf, die zum arbeiten nicht mehr benutzen zu können!
Mir fiel es diese Woche schon beim Malen und schreiben auf. Das nun auch noch die rechte Hand anfängt. Wenns nur die linke wäre, könnte ich einigermaßen damit leben, aber die rechte? Ich male und schreibe gerne. Das wäre wirklich fatal. Und auch so braucht man nun mal die Finger.

Auf alle Fälle muss ich mich nun röntgen lassen, die Hände und auch die HWS, da scheint irgendwas im Argen zu liegen, da können meine Kopfschmerzen herkommen!
Dann ne Probe mit ...... ins Labor, wegen meinem flotten Otto, und zur Cranio sollte ich auch noch gehen, das doofe daran ist, die ist zu teuer. Also erstmal schauen, was das Labor und die Röntgenbilder hergeben und dann? Wer weiß!

Sagte ich schon mal das ich Nick Nolte nicht mag? Und Filme mit ihm auch nicht????? Damit geschehen!

Und nun scheiche ich hier, mich langweilend, in der Wohnung umher. Guck mal hier und mal da auf diverse Webseiten, zwischendrin ein Anruf von Heidi, die ein Kurtreffen planen, aber gerade an dem Wochenende wo ich bei Michi bin. Da fiel es mir echt nicht schwer mich zu entscheiden, wo ich lieber bin! Da ich weiß wie solche Treffen enden, im absoluten Chaos. Nee da habe ich keine Lust drauf. Und verschieben möchte ich meine Tage bei Michi auch nicht, weil mir das wichtig ist und am Herzen liegt!
Dann wieder weitergeguckt, die Lesezeichen ein bißchen aufräumen. Es gibt ja so viele schöne Seiten im Netz, wo ich regelmäßig draufschaue.

Heute kam ein Brief von Kabel BW, das sie demnächst die Kabel verlegen möchten, damit sie hier auch präsent sind. Fein, nachdem nun schon seit Jahren 20m weiter runter die Firma ne Stelle hat, wirds echt Zeit. Deshalb auch des öfteren Störungen im Programm. Wer weiß, wo die schon rumgraben.
Also sowie die hier fertig sind, werde ich von dem berühmten T wechseln auf diesen Anbieter. Ich hoffe nur das die nen guten Service bieten. Und preiswert sind die ja auch! Das lohnt sich dann noch doppelt für mich.

Morgen muss ich wieder zum Doc, mein zweiwöchentlicher Anstandsbesuch steht mal wieder an. Und wie immer wirds nichts neues geben, außer das es mir seit Tagen doppelt bescheiden geht. Heute gesellten sich noch Bauchkrämpfe und Durchfall zu dem ganzen andren Kram. Ich hoffe es kommt von der Hitze. Und ist nicht wieder ein Zeichen das ich mir den Darm abgeschossen habe.
Sollte von dem Doc auch mal schauen, wo meine Kopfschmerzen genau liegen. Nun weiß ich es genau, nachdem ich das mal seit fast drei Wochen beobachtet habe. Liegt immer wie ein Ring um dem Kopf. Und auch oft im Nackenbereich, dort knirscht und verhaken sich oft irgendwelche Wirbel, die sich mit einem Knall wieder loslassen. Nett.
Mal sehen, was er mit dieser Erkenntnis anfangen kann. Meine Medis werde ich morgen früh weglassen, da ich bestimmt wieder paar Röhrchen Blut dortlassen muss. So alle zwei Besuche hänge ich da im Labor.
Und nach dem Webertest muss ich auch mal nachfragen. Was auch immer das war. :-)

.............. für was es gut war das ich die untere Wohnung nicht bekommen habe? Hatte ich, glaube ich, vor paar Tagen noch geschrieben, oder?
Jetzt weiß ich definitiv, das ich sie nicht mehr haben möchte! Laut den Handwerkern, die sich hier tummeln, muss es das absolute Schimmelloch sein! Na, da wäre ich ja glatt vom Regen in die Traufe gekommen! Nicht nur an den Fenstern, nein, richtig schön in der ganzen Wohnung verteilt.
Also bin ich nicht wirklich traurig, das daraus nichts geworden ist. Hier habe ich zwar den doofen Teppichboden, aber zumindest bin ich Schimmelfrei.
Ich weiß nicht wie mein Immunsystem das aufgenommen hätte nachdem es eh schon am Boden liegt. Nee und wenn ich dran denke da meine Kids aufwachsen zu lassen.
Wie überall gibts Licht und Schattenseiten. Aber da überwiegt mal grundsätzlich der Schatten!
Und Spinnen und andres Getier soll es da wohl haben! Grauselig. Ich mag sie ja aber nicht bei mir in der Wohnung. Deshalb habe ich an der kompletten einen Front Fliegengitter, weil ich es leid war, das die Biester bei mir im Bett schliefen.

Schulgespräch war heute auch. Ich bin mit den beiden Lehrern so überein gekommen das mein Kleiner die 5. Klasse noch mal überholt. Er würde es wohl mit Ach und Krach schaffen, aber das hat so keinen Wert. Wieder keine Erfolgserlebnisse, null Motivation. Nein das ist so nicht gut. Nun machen wir lieber die fünfte nochmal, können den Stoff vertiefen und gehen dann wissend in die sechste. Ich weiß allerdings nicht, wie er es aufnehmen wird. Noch weiß er nichts von seinem "Glück". Armer Kerl. Aber wenn nun hier Ruhe einkehrt und alles seinen gewohnten Gang geht müßte doch ein normaler Alltag einkehren. Oder?
Nun bin ich am überlegen, ob ich nicht die beiden Zimmer der Jungs tausche. Dem kleinen da ein richtig schönes Nest herrichte, wo er eine strukturierte Ordnung bekommt, auch nicht so viel Platz zum Chaos verbreiten hat. Und der Große das große Zimmer bekommt, damit er mit seiner Freundin mehr Platz hat. Das wird eine Sommerferienaufgabe werden.

Nach einer langen kampfreichen Nacht bin ich im Tag angekommen. Von mal zu mal spür ich mehr, wie mich der Mond beeinflußt, vor allem, wenn ich da auch noch meine Periode bekomme. Das hat gepaßt, mit all den kleinen Unpäßlichkeiten, die mich eh schon plagen.
Wenn dann alles zusammenkommt, fahr ich meine Krallen aus und schreie mit meinem Fauchen die ganze Familie an!
Meine Drachenzeit hat mich richtig erwischt, nachdem sie eh schon zu spät kam! Und das zwei Wochen lang, dachte schon ich komme diesen Monat drum herum. War wohl nichts.
Habe mich gestern nachmittag auch dezent aus dem Leben ausgeklinkt und an einer Baumskizze gearbeitet. Zwei Stunden war ich damit beschäftigt.
Wieder mal einfach drauflos gemalt. Nur mit Bleistift ohne Farben. Ohne Schnörkel, nichts weiches kam aus meinen Händen, die Äste alt und knorrig. Weit ausladend. Tief verzweigt.

Heute habe ich vier Karten für den Vortrag von Dr. Mutter besorgt, der am 6. Oktober im Nachbarort stattfindet. Freue mich schon sehr drauf.

Danach ging ich gegenüber in so einen Trödelladen, bißchen stöbern. "Eigentlich"- ja eigentlich- wollte ich gar nichts kaufen! Wollte eisern bleiben und nur schauen!
Aber...........
........ in dem ganz letzten Eck am Boden lag eine Schönheit, mit kaputtem linken Arm und trotzdem, sie rief: "Nimm mich mit!" Ja und da steht sie nun, bei mir auf dem Schreibtisch. Schaut zu Boden und freut sich, das sie nun einen schönen Platz hat!



Bei der Gelegenheit habe ich auch mal meinen Altar fotografiert:




Ich merke, das ich den mal ein wenig ausdünnen sollte. Mal sehen welches Stück mir sagt das es Zeit ist zu gehen. Im Moment ist es ganz gut so, wie es ist!

Nun muss ich in die Schule vom Junior, werde wahrscheinlich erfahren, ob wir eine Ehrenrunde drehen, oder doch in die 6.Klasse kommen. Ich wünschte fast das er die fünfte noch mal wiederholen darf um seine Lücken zu schließen. Sonst hat er es doppelt schwer.

Ein Waldspaziergang mitten in die Grüne Hölle. Traumhaft schön!
Erst lief mir diese hier übern Weg, die war ja schon schön:



aber dann folgte diese hier, noch schöner:







Auf dem Weg krabbelte mir dieser Bursche entgegen:



Wahrscheinlich waren die drei auf den Weg zu dem da:



Und das ist so der Rest an Fotos die ich heute schoß:

Da hatten wir gestern das bombastischte Wetter zum Bilder schießen, und was war????? Es war stockdunkel! Na so ein Mist.
War schon beeindruckend, zu sehen, wie sich da ein Unwetter zusammenbraute. Im Dunkeln macht meine Kamera leider keine Bilder, auf denen man auch was erkennen kann.
Mitten in der Nacht tats dann einen Riesenschlag, also ich möchte Wetten, das unser Gerüst ums Haus am Glühen war. Das ganze Haus bebte und hallte von dem Donner nach. Unheimlich.
Nun könnte ich ja die schöne frische Luft in meine Wohnung lassen, geht aber nicht, da meine Fenster aussen abgeklebt sind, da die Fassade gestrichen wird. Nun sitze ich hier, im Dunkeln und einer absolut stickigen Luft. Ich hoffe das die Handwerker, die sich hier Zahlreich und Lachend auf dem Gerüst tummeln einen Zahn zulegen. Ich brauch dringend etwas Sauerstoff hier.

Mit der Wohnung hats leider nicht geklappt. Nun ja, wer weiß für was das gut war. Das ganze wurde schon einer Maklerin gegeben. Vielleicht bekommt sie die Bude nicht los? Wie schon mal bei der Wohnung unten rechts. Da musste meine Vermieterin tierisch im Preis runtergehen. Und mal ehrlich, wer hat heutzutage noch die Kohle, einen Makler zu zahlen? Ich jedenfalls nicht.
Na mal sehen, was nachkommt. Zur Zeit ist sehr ruhig hier im Haus. Die Familie unter mir mit zwei Kleinkindern und einem Schäferhund (den man aber nie bellen hörte) ist ausgezogen, meine italienischen Nachbran machen sich auch rar (welch Glück!!!!) und der Rest von den Hausbewohnern ist entweder im Urlaub oder nicht zu hören.

Gestern war die Beerdingung von Werner. Es war ein sehr schwerer Gang für meinen Schatz, auch deshalb bin ich mitgegangen, aber ich wollte auch persönlich von ihm Abschied nehmen. Die beiden kannten sich schon sehr lange, haben sich auch in der Klinik kennengelernt. Beide haben, hatten MS. Ob Werner letzen Endes daran gestorben ist, kann ich nicht sagen, aber es macht einen Angst, wie es mit ihm zu Ende ging.
Er hatte einen sehr großen Freundeskreis, die gestern von ihm Abschied nahmen. Es war sehr bewegend, wie seine Freunde die Erinnerung an ihn wachhielten.
Er hat gelitten, geliebt, geweint, gelacht- seinem Leben einen Sinn gegeben. Hinterläßt Spuren, bei all denen die ihn gerne hatten.
Auch wenn ich ihn nur schwer krank kennenlernte, werde ich sein verschmitztes Lachen vermissen, seine schönen blauen Augen, die Blitze verschossen.
Werner machs gut, ich hoffe, dir geht es da wo du jetzt bist besser, als in der letzten Zeit. Schau ab und zu zu uns herunter und schau nach den Menschen, die dich umgaben!
Wir alle werden dich nie vergessen!