Habe grade die Elternbeiratssitzung unserer Schule mal sacken lassen. Buhhh.
Nachdem ich erst heute nachmittag von der Schule erfahren habe, das die Sitzung auf heute anberaumt ist (und ich dadurch eh auf 180 geladen war) wurde es auch während der Runde nicht besser.
Ich frag mich echt, was mit unserem Schulsystem los ist. Nun ist schon der dritte Lehrer krank und es gibt keine Ersatzlehrer. Mein Sohn darf nun mangels Lehrermangel die restlichen Tage daheim bleiben. Eigentlich sollte er morgen wieder in die Schule, nachdem er wieder so halbwegs aus seiner Erkältung raus ist. Klar, noch nicht so hundertprozentig fit, aber das wäre gegangen. Nun ist es so, das er sich den Rest der Woche, mit Aufgaben von mir, sich noch richtig erholen kann.
Und das nur weil die Schule schon jetzt nicht mehr weiß, wie sie die Lücken füllen soll. Es gibt keine Lehrer mehr, die die Klassen übernehmen können, deren Lehrer krank sind. HALLOOOOOOO! Demnächst können die Eltern Privatunterricht geben, weil an einen normalen Schulalltag ist damit ja nicht zu denken. Boah, ich bin sowas von sauer.
Ändern kann man da nur soweit etwas, in dem man beim Schulamt seinen Ärger kund tut. Und bringt das was? Ich glaub da nicht wirklich dran.
Da ist mal mächtig der Wurm drin, das glaub ich alles nicht. Und da heißt es, das Kinder unsere Zukunft sind. Schön, aber wenn es an der Bildung fehlt, wie sollen sie unsere Zukunft gestalten? Wenn kein Lehrer da ist, der sie bildet? Jeder jammert über die Pisa-Studie. Mich wundern die Ergebnisse nicht wirklich! Das geht dann über Wochen so, keiner hat dann Zeit, den verlorenen Stoff nachzuholen.

Bin gerade von dem Stuttgarter Konzert Moya Brennan's zurück gekommen. Und noch bin ich dabei, die Eindrücke zu verarbeiten, aber eins kann ich sagen, ich war schon vorher sehr berührt von ihrer Musik. Und das hat sich noch verstärkt. Live ist das ganze ja noch besser. Mich hats kaum auf dem Sitz gehalten. Wow! Ich hab teilweise Gänsehaut bekommen. So herrlich klang die Stimme durch den Saal. Nun habe ich die neueste CD hier, hab sie mir absichtlich noch nicht gekauft, wollte ich erst Live hören, im Studio klingts meistens doch anders. Morgen ist dann noch mal Nachkonzert-Musik-Tag. Oh was freu ich mich drauf.
Das war echt ein Mega Erlebnis für mich.

Und ein schönes Urlaubsfeeling. Hatte endlich mal paar Tage frei gehabt, die wir auch richtig gut genutzt haben um uns mal wieder ein bißchen auf uns zu besinnen, man vergißt doch häufiger, das man auch füreinander dasein sollte, nur steht einem der olle schnöde Alltag im Weg.
Also haben wir an unserem Elternfreienwochenende den Alltag keine Chance gelassen. Nachmittags Freunde besuchen, ohne Zeitdruck. Danach in Ruhe Köstlichkeiten fürs Abendessen zusammensuchen. In Ruhe einen Film schauen ohne Zwischenfragen *gg In der Badewanne liegen ohne ein Auf-dem-Klodeckel-sitzendes-Kind-das-einem-ganz-wichtige
-Dinge-erzählen-muss

Nachts, um wer weiß wann, mal ins Bett wanken, weil ein Glas des leckeren Weins zuviel war und morgens ausschlafen........... welch Luxus.
Und morgens auch nicht unter Leute gehen müssen, weil die Knoblauchbutter zuviel war und ich die Garnelen in Knoblauch ertränkt habe*gg
Alles in allem ganz gelungene drei Urlaubstage. Jep!
Bitte mehr davon............

Hab da mal einen Test gemacht und rausgekommen ist folgendes:

(Ergebnis: ISFP)

Inneres: ..SF..: sinnliche Wahrnehmung und gefühlsmäßiges Entscheiden

Nach außen: I....P: introvertiert, anpassungsfähig

Loyaler Idealist (ISFP)

Sie vermitteln in ihren Beziehungen persönliche Wärme, auch wenn Sie die oft erst zeigen, wenn Sie einen Menschen sehr gut kennen. Aber wenn Sie sich jemandem zuwenden, dann tun Sie es ganz, weniger mit Worten als durch Ihr Tun.

Auch wenn Sie von einer Sache ganz überzeugt sind, erfüllen Sie die damit verbundenen Aufgaben äußerst zuverlässig. Wenn Sie sich einer Aufgabe verschrieben haben, neigen Sie zum Perfektionismus. Deshalb liegen Ihnen solche Aufgaben, die persönliches Engagement und Anpassungsfähigkeit verlangen.

Sie sehen alles aus einer persönlichen Sicht, denn Maßstab sind für Sie Ihre eigenen Ideale. An Ihren Überzeugungen halten Sie leidenschaftlich fest und lassen sich nur durch Menschen, denen Sie sehr nahe sind beeinflussen. Obwohl Ihre inneren Normen und Ideale für Sie so grundsätzlich sind, finden Sie es schwierig, darüber zu reden.

Auch über Ihre inneren Empfindungen sprechen Sie nur selten und schützen Ihre Verletzlichkeit mit reservierter Zurückhaltung. Sie haben keine Ambitionen, jemanden zu beeindrucken oder Macht auszuüben und schätzen Menschen, die sich die Zeit nehmen, Ihre Vorstellungen und Ziele zu verstehen. Sie sind bescheiden und neigen dazu, sich selbst zu unterschätzen. Wenn Sie Ihre Ideale nicht umsetzen können, werden Sie leicht übersensibel und verletzlich. Sie verlieren dann Ihren Lebensmut und Ihr Selbstvertrauen.

Wenn es Ihnen nicht mehr reichen sollte, als zuverlässiger Mitarbeiter geschätzt zu werden, dann bemühen Sie sich darum, Ihr analytisches Denken zu entwickeln. Das wird es Ihnen leichter machen, Ihre eigentliche Entwicklungsaufgabe anzugehen: In größeren (langfristigen und komplexen) Zusammenhängen denken zu lernen.

Auch mitmachen? Dann klickst du hier:
http://www.philognosie.net/index.php/tests/testsview/31

ist für mich im Moment eine sehr kostbare Gabe. Jede Minute verbringe ich mit irgendwelchen wichtigen Dingen. Kaum das ich mal zur Ruhe komme.
Zeit, die ich eigentlich dringend für mich benötigen würde, um mir klar zu werden, wo mich mein Weg hinbringt.
Nachdem ich vor ein paar Wochen ein paar schöne lehrreiche Stunden im Frauencafe zugebracht hatte und einer tollen Frau lauschen konnte, dachte ich, das ich genug Kraft und Ideen gesammelt hätte........
...... und wie immer steht einem das Leben im Weg.
Dieses Eingezwängtsein, dieser Zwang etwas tun zu müssen, wovor einem innerlich graut und es einem jeden Tag aufs neue Anödet, so über seinen Lebensanschauung leben zu müssen. Dieses Müssen. Ich dachte aus dieser Phase bin ich heraus. Nun habe ich aber Verantwortung zu tragen, ich weiß nicht was ich tun würde, hätte ich diese nicht. Zumindest wären die Ideen, die ich so habe, leichter umzusetzen.
Vieles habe ich aus Zeitmangel einfach aufgeben müssen. Das was ich gerne gemacht habe, geht drauf. In der Hetze des Lebens. Abends bin ich fix und fertig wenn ich von der Arbeit komme, und möchte noch so vieles tun.

Ich habe aber meine "Schlafkultur" etwas geregelt. Jeden Tag zur Selben Zeit ins Bett, so schlafe ich wenigstens gut, das ich genug Kraft für den nächsten Tag habe. Manchmal hadere ich arg mit mir, denn ich könnte ja abends bzw. Nachts die Dinge tun, die ich so gerne habe. Aber dann hänge ich den nächsten Tag durch. Und das ist auch nicht Sinn der Sache.
Diese blöden Wenns und Aber..........

Gestern hatte ich mein Einjähriges in der Firma, ich habe es still und leise begangen. Habe ein tolles Team im Hintergrund auch wenn mir das eine oder andere Bauchweh bereitet.
Es wird von mir mehr erwartet, aber das Problem ist, das die jenigen es selbst genau nicht wissen, was sie erwarten. Tja, riechen kann ich das auch nicht. Ich bin gerne zu einer Weiterbildung bereit, hatte das auch schon angesprochen, mich selbst drum gekümmert, sowas zu finden. Nun hängts an den finanziellen Mitteln. Der Kurs wäre zu "billig" als das ich da was gescheites lernen könnte. Okay......... aber die "richtigen" gehen in die Tausende. Und das bin ich wiederum nicht bereit zu tragen. Und sie auch nicht, nun dann bleibts halt dabei, das ich dann das mache, was ich bisher gelernt habe.

Zumindest habe ich es mal geschafft meinem Blog einen neuen Anstrich zu verpassen! :-)
Die Schildkröte wird irgendwann mal mein Bein verzieren. Also sie gehört quasi schon zur Familie. *gg

Woran merkt man das einem die Kids über dem Kopf wachsen?

1. Die fast neuen Turnschuhe welche nur zwei Wochen am Kindlichen Fuße waren, können jetzt gereinigt von der Mutter aufgetragen werden.

2. Das Kids Menue reicht schon lange nicht mehr um den Hunger zu stillen.

3. In der Geisterbahn krallt sich die Mutter am Arm des Sohnes fest........ vor Jahren war das auch anders. *gg

4. Bei Gesprächen im Stehen befinden wir uns nun auf Augenhöhe.

5. Autoscooter fährt das "Kind" besser wie die Mutter....

6. Er interessiert sich sehr für aktuelle Musik und für Tanzfilme...... und bringt sich begeistert selbst das Radschlagen und Handstand bei (mal schauen was wir daraus machen können)

nun schau ich gerade etwas wehmütig auf die Bilder die mich umgeben als dieses Krümel auch wirklich ein "Krümel" war.........
und merke mein Sohn wird so langsam erwachsen.

Gerade tauch ich mit Schallgeschwindigkeit durch verschiedene Jahrzehnte. Wie das geht? Ganz einfach! *gg
Musik auf die Ohren.
Da stolpere ich über die Beatles mit "Here comes the Sun", weiter gehts mit Sting und "Fields of Gold", bleibe ganz kurz bei David Bowie mit "This is not America" hängen. Oh, der hat mich immer vom Hocker gehauen mit seiner rauchigen Stimme. Die fand und find ich immer noch Klasse und sehr sinnlich...........

Dann finde ich mich wieder in den 80ern, als ich mitten in der Pupertät steckte. Ich liebte Depeche Mode und würde heute noch mein letztes Hemd für ein Konzert geben.
Als ich meine Eltern zur Verzweiflung trieb mit meinen Klamotten, meinen Ansichten, meinem rebellischen Wesen. Meinen ausgeflippten Frisuren. Ich erinnere mich an Mutters Blick, als ich mal wieder heim kam und meine Polangen Haare gegen einen wilden 6 cm Haarschnitt getauscht hatte. Ich weiß, das sie kurz vor einem Ohnmachtsanfall stand. Nur sagen konnte sie wohl nicht sehr arg viel. Die Haare waren ab. Ran kleben konnte sie sie eh nicht mehr.
Meine Lieblingsklamotten bestanden aus schwarzem Stoff, im besten Fall war eine Jeans geduldet. Für die Schule zumindest. Oje, ich war ein wildes Huhn, schwer einzufangen. Und das nachdem ich ja so ein braves Kind war, aber ab einem gewissen Alter war das schlagartig vorbei.

Und nun denke ich oft an diese Zeit zurück, wo mich nichts und niemand eingefangen und gebändigt hat. Als ich lebte, als wenn es kein Morgen mehr gibt. Klar, das kann man im normalen Alltag ja wohl auch schwer leben. Frau hat Verpflichtungen gegen allem möglichen. Aber auch gegen sich selbst und manchmal wünsche ich mir dieses kleine rebellische Kind/ Mädchen in mir zurück. Als ich mich stur gegen das wehrte, was mir nicht passte und mir das nahm was mir gut tat.
Als ich nicht zurück oder vor schaute. Den Luxus hat man wohl nur einmal im Leben. Als Jugendlicher. *gg

Heute bleiben nur die Erinnerungen und manchmal das Gefühl, wenn ich diese oder jene Musik wieder höre und ich anfangen kann mich freizutanzen. Viele Jahre war ich nicht mehr weg und nun habe ich richtig das Bedürfnis danach mich zu bewegen und in der Musik aufzugehen. Am liebsten mag ich solche Melodien, wo Gefühle zurückkommen, wenn ich die Begebenheiten dazu ganz nahe vor meinem inneren Auge habe. So kann ich immer noch den Duft riechen der sich mit "Hey little Girl" in meiner Erinnerung befindet.
Oder den Holzboden unter den Füßen spüren, als ich zu Rhythm Is A Dancer tanzte. Buhh da kriegt man ja Gänsehaut bei.
Und richtig ausflippen könnte ich bei richtig tiefer Musik, die tief in den Bauch geht. Herrlich, wenn man im Magen die Bässe spürt.

Bin gerade beim Bloglesen über wunderschöne Bilder gestolpert. Und zwar bei Herrn Waschsalon:

http://www.neatorama.com/2007/09/19/10-most-amazing-temples-in-the-world/

Herrlich oder? Immer wenn ich solche Bilder sehe, plagt mich unendliches Fernweh. *seufz*

Und das hier habe ich vor sehr langer Zeit mal gefunden und seitdem "reise" ich immer mal wieder hin:

http://www.world-heritage-tour.org/asia/kh/angkor/bayon_up.html
um das anzuschauen braucht ihr Quicktime. Aber es lohnt sich wirklich!

Zur Zeit gibt nicht arg viel neues zu vermelden, außer das ich in Arbeit ersticke. Und mich zudem noch eine Heftige Erkältung erwischt hat. Die fehlte mir gerade noch.
Ist aber widerum ein Zeichen, das ich mir in der letzten Zeit mal wieder zuviel zugemutet habe und ich nun endlich mal ein wenig kürzer treten sollte. Wenn das nur so einfach wäre.
Bei den vielen Doppelschichten, die ich in den letzten Wochen arbeiten musste, ist an Erholung nicht zu denken. Da heißt es nur durchzuhalten, abends ins Koma zu fallen, das man am nächsten Tag wieder einigermaßen fit ist. Gefallen tut mir das nicht, aber was will ich machen. Ich krieg dann immer wieder so schöne Seitenhiebe, das ich besser auf mich aufpassen soll, wie ich das hinbekommen soll, ist mir schleierhaft.
Nun habe ich noch zwei Spätschichten und hoffe, das mich das nicht komplett umhaut.
Ich müßte es eigentlich besser wissen, das ich mich mit den Symptomen schonen sollte. Die Zeichen sollte man eigentlich nicht übersehen. Da ich nun mal auf den Job angewiesen bin, bleibt die Schonung aufs Wochenende beschränkt. Und auf den heutigen Tag wo ich wenigstens den Schlaf der ganzen Woche nachholen konnte. Demzufolge habe ich auch geschlafen. :-) Nämlich sehr tief und fest!
Und das mir wo ich mir geschworen habe mich nie wieder von einem Beruf so vereinamen zu lassen. Ich vergesse das doch immer wieder. Und bei der heutigen Arbeitsmarktlage kann man doch froh sein irgendwo untergekommen zu sein. Und wenns einem dann auch noch Spaß macht hat man doch nen Sechser im Lotto. Mein Problem ist eigentlich nur, das ich einfach nicht nein sagen kann.
So nun werde ich mal meine Post erledigen und dann düse ich wieder los.

Seit langem werde ich mal wieder auf ein Konzert gehen. Jawoll ja. :-)
Habe tatsächlich noch Karten für Moya Brennan ergattert! *freu* Und das auch noch hier in Stuttgart. Nee, ich könnt mich kringelig freuen. Nun brauch ich natürlich an dem Tag auch noch frei! Aber das werd ich hinbekommen.

Das Wochenende war ausgefüllt. Und zum tanzen bin ich dann auch noch gekommen. ;-)
Hab meinem Holden wider Erwarten am Freitag doch noch rumbekommen, so das ich meinem Bewegungsdrang frönen konnte. Nun hab ich ein schönes langes Wochenende gehabt und konnte mal all das tun wozu ich im Urlaub nicht gekommen bin.

Und die Krönung des ganzen Wochenendes war gestern. Ich habe meine weißen Stiefel doch noch ergattert. Sogar in meiner Größe. Nachdem ich in jeden *eichmann gepilgert bin der mir über den Weg lief. Und nirgends mehr meine Größe zu haben war, hab ich gestern aber zugeschlagen. Nun bin ich stolze Besitzerin geiler weißer Stiefel, die Bombig zu all dem passen das mir mein Junior im Urlaub auf den Leib gegeben hat. Der hat mich nämlich in ein komplett neues Outfit gesteckt. *grins*
Nämlich Jeans-Mini und weißer Bluse. Mit fast vierzig fang ich nun wieder an Röcke zu tragen und dann auch noch kurze. Je oller je toller. Und ich fühl mich recht wohl da drin. Man mags nicht denken.

Ich bin total geschafft von meinem Alltag und könnte gleichzeitig Bäume ausreißen.
Kann mir das mal jemand erklären, wie das funktionieren soll. In mir kribbelt und vibriert es, das es schier nimmer zum aushalten ist. *grhhhh
Eigentlich müßte ich nach den beiden letzten Wochen richtig faul und blöde im Eck liegen, zu keinerlei Reaktion mehr fähig sein und was mach ich????
Ich langweile mich zu Tode, weiß nicht wohin mit meiner überschüßigen Energie. Das ist doch echt zum Mäusemelken.
Eigentlich wollte ich den freien Tag morgen dazu nutzen um heute nacht abtanzen zu gehen, den morgen hätte ich ausschlafen können. Ich brauch das dermaßen dringendst, aber nun verbringe ich den abend gelangweilt und angeödet vom Fernsehprogramm auf der Couch, weil ich erstens nicht alleine Tanzen gehen möchte und ich absolut niemanden gefunden habe, der mit mir mitgeht. Klasse Toll Super.
Mein Holder liebt den Fernseher heute ausgiebigst. Ist ja auch besser, da muss man sich nämlich nicht bewegen. Und ich bin richtig mieser Laune, weil ich mich so ausgebremst fühle.
Klar, ist auch schwer zu verstehen, selbst für mich. Gestern lag ich noch halber tot auf der Couch und 24 Stunden später will die Holde in die Disco. *gg
Jaja Frauen sind unberechenbar, vor allem in meinem Alter.
Ich versteh mich ja selber nicht mehr, ich war bestimmt zehn Jahre nicht unterwegs und nun auf einmal habe ich das Bedürfnis danach. Mir vielleicht irgendwie einen Ausgleich zu schaffen, was erleben. Als rennt mir die Zeit davon, denn bald kann ich das nicht mehr so unbeschwert.
Ich hätte ja auch den Mut finden können alleine dahin zu gehen. Vielleicht mache ich das irgendwann mal. Aber nicht heute!
Also, gute Nacht ihr da draußen, wo immer ihr auch sein mögt!